考研考几年(考研考几年就不能考了)
考研考几年，考研考几年就不能考了
天和你分享一个励志的奶爸五战考研故事，超级震撼！希望他这份不平凡的经历，能给到复习状态不佳时的你，一些心理慰藉。
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自我情况概要
新手奶爸、新科丈夫，曾经是某18线小县城某政府机关正式在编公职，目前已被中国人民大学拟录取。
本科在西南地区某双非，虽然母校的学习氛围、老师的水平都还不错，自己本科时也有幸得过国家励志奖学金、校三好、优秀干部，也得过其他一些奖项，毕业时还被评为省级优秀毕业生，但毕竟是双非，而且我并不喜欢的自己的本科专业。
因此自大二时就想过转专业之事（世事蹉跎，终未转），但考研的念想，是在大三下学期末才萌生的。
01
第一次：摸着石头过河
第一次考研，我一个理工科考生选择了跨考北外的王牌专业-高翻口语，为此还努力过大约五个月，三更灯火五更鸡的那种努力。
甚至还很清楚地记得当时我的英语老师无偿为我每周辅导一节课（借此文再次感谢老师）直到考前，但最后的结果依旧毫无疑问以失败告终。
此次失败原因很多，比如：并未想好自己真正喜欢的专业、备考策略、择校等皆有问题。
毕业后在对自己前路的迷茫中考取了当地一个小县城的公职（当年12月入职），算是一边深入基层体悟生活，一边给自己一段时间的缓冲区，好更加深入、认真地思考自己的出路。
然而五年的公职，让我经历了许多人、许多事，也更加清晰地思考了许多东西，渐渐意识到自己真正想要什么、喜欢什么、以后想过一种怎样的生活，想成为一个怎样的自己等等这些问题。
于是乎，通过考研去追逐自己真正喜欢的东西就成了也许最合适的路。当然，这条路并不像当初想象的那般好走，面临着许多诱惑、障碍、困扰、艰辛。
我在这几年中至少拒绝过三次仕途中升职的所谓机会，比如有机会升为副科、去给县领导当秘书（更易获得提拔）之类的。也曾边工作、边瞒着单位领导和同事，同时顶着巨大的压力坚持复习。
这一切或许只有当事者自己才能真正体会，但我们都是成年人，自己选择的路应该由自己来负责，无论是快乐、痛苦，无论结局是好是坏，都是自己的选择，应该做到无怨无悔。
我曾经听过这样一句话：“宁可为自己曾经做过但没做成的事难过，也别为自己曾经想做但没做的事后悔、遗憾。”
02
第二次：探路狗
带着这样的想法，我开始了自己的第二次考研进程。
由于是刚入职的新人，单位几乎所有人都想使唤你，各种琐碎的事，诸如端茶倒水、甚至给领导浇花、领报纸之类的事都似乎得你去干。
曾经以为一张报纸、一盏清茶过一天的公职生活之梦就此破灭（当初还幼稚地认为可以有大把时间用来学习）。
由于没有处理好工作与学习的关系，更重要的是那一年的择校（这属于第二部分，下文会详述，在此不复赘言）出现根本性失误，年底的第二次考研再次失利。
当然这一次我终于想明白了自己终究还是喜欢传统国学，因此选择了北大的中国史，并且当初就抱着去当一次“探路狗”的心态，只是去试试水，看看自己几斤几两，同时亲身接触一下北大的试题难易程度。
结果在吊儿郎当、断断续续的复习了两个月后（专业课大概两个月，政治、英语完全裸考）踏入了考场，那次的成绩专业课186、政治60、英语一61。
03
第三次：孤注一掷
经过一番挣扎，最终决定继续考研，并且还是考北大中国史。
这一次为了争取更多的学习时间，我与单位领导诚恳沟通了几次，领导也比较善解人意，将我调整到一个较为清闲的岗位。
但毕竟人在单位，迎来送往、各种人情往来还是免不了，因此在九月底跟领导再次请求后获得了两个多月的假期。
终于可以全身心投入备考了，然而心理压力也与日俱增，我甚至一度在内子的陪同下去看过精神病科的医生。
一般情况下这样的故事总算可以有一个较不错的结局了吧？然而，这次的考研成绩再次让我欲哭无泪。后来的调剂，简直就是一场灾难，被各种嫌弃。
尤其是一些自己平时根本不会去多看一眼的院校居然也对自己不屑一顾（尽管我那次的成绩即便没能入围第一志愿，但还算不错），这个时候我开始对自己的战略规划产生了一丝的怀疑，同时也对自己的实力有了那么一点怀疑。
这一次的成绩是专业课221、政治63、英语一64（北大的复试名单按照成绩排名确定），可以调剂，说不定以这个成绩还能调剂一个不错的学校，然而经历过一番刻骨铭心的挣扎后我再次放弃（实在不甘心）
04
第四次：新的冲击
这一次我换了一所比前几次稍微低了一些的院校（中国人民大学），大约从五月份开始了又一次的冲击。
一切似乎都按部就班，八月结婚，新婚燕尔的我虽然并未完全放下学习，但还是在关键的八月、九月，乃至十月并未进入状态。
另外由于换了学校，专业课的题目形式几乎完全不同，答题风格也与之前的院校迥异（这都是后来自己总结的）可我却依旧按照原策略来，更重要的是自己并未付出足够的努力和精力，这一次的结果再一次让我失望。
成绩出来的那个晚上，已经结婚、29岁的我哭的像个孩子。（上一年考北大我还考了348分，这一次只考了304，连国家B线都没过）
我的路该怎么走？我的梦想怎么办？就这样放弃吗？不！我绝不能接受这样的自己，心里只有一个念头：哪怕全世界都反对我都要接着考（我甚至申请了学校的分数复查，还亲自去了一趟人大，事后证明这一次我去的太有价值了，认识了几位本专业的学长、听了仰慕的老师的专业课、留了联系方式、坚定了自己的志向）。
坦率的讲，这时候考研已经不是单纯的考研了，而是成了验证自己的规划是否正确、已经严重受损的自信心是否能够恢复的层面了。
05
第五次：玉汝于成
这一次我顶着已经用巨大无法形容的压力，又一次翻开了被我几乎都快记住答案的政治和英语真题，以及被自己几乎都能倒着背的专业课知识。
日复一日，月复一月，没有任何别的念想，仿佛世上只剩下这一件事（依旧报考中国人民大学）。
这个期间我儿子出生了，接内子到工作所在地照顾（还自编自学了32道月子餐），8月请产假回老家准备生产，9月儿子出生，满月后已经10月中旬。
这期间我几乎每天只睡两三个小时，照顾内子、宝宝，复习功课。必须说，这期间若没有内子无声的支持，我断断不可能走到现在。
就在我心灰意冷、认为这一次又将功败垂成时（状态不佳、中间事情太多、时间被占用、效率也一般），迎来了第五次考试。
12月就在某知名平台定的酒店（为防止意外还专门给酒店打电话确认是否已订）预定了酒店，考前那天下午我坐车去考场的途中接到该平台电话说我订的酒店已经客满，让我重新找地方……
身处华北，天寒地冻，举目无亲，一番曲折后终于入住、考试（幸亏我已在社会上摸爬滚打五年，否则一定严重影响心情和状态）。
考完后却并没有想象中的轻松，回去单位照旧上班、看专业课和背单词。
2月那天下午两点，我一个人默默走进了卧室，点开查分页面，眼前立刻出现了自己的分数：超过上一年国家线55分，超过上一年报考院校院线45分，（专业课235、政治69、英语一76）这才稍微有点放松。
但剧烈的强迫症让我寝不安席、食不甘味（初试成绩出来后又开始担忧复试名单，因为我所报的专业只招一个人）。
终于等到4月15日的校线、4月25日的复试名单，专业课第一（因为那个方向只有我一个人的名字）。以后就是5月12日的复试，又是漫长的等待，5月19日出复试成绩，还是第一（只有我一个人入围）。
29日，周五，傍晚，拟录取名单终于出炉，看到了名单上我的名字，那一刻，后来的每一刻，我竟然并无想象中的激动，似乎这一切都那么的水到渠成。
这就是我这五年来，作为一名菜鸟丈夫、新手奶爸、五战三跨、拒绝好几次升职诱惑、工作了五年的在编公职人员全部的故事。
总之，就一句话，自己吹过的牛，哪怕再难，也必须实现，这才是真正的勇士，才是理想中的样子。
若不能活成理想中的样子，“毋宁死”，这当然有点极端，但这就是一个真实的我。也衷心祝愿如我般的师弟师妹们最终都能心想事成。Last but not least
考研考几年(考研考几年就不能考了)
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