高考状元毕业当空姐的一段人生经历

高考状元毕业当空姐的一段人生经历

口述:小钢

整理:破茧成蝶

我高考成为了我们县的状元,虽然只是个小县城,但我们整个大家族都引以为傲。高考完那个暑假,我回到了出生的小镇,和爷爷奶奶一起度过了一段时光。记得有一天

吃完晚饭,我们三个人。出门遛弯儿就是遛弯儿,其实更像是带我出去炫耀一番。爷爷在镇上的熟人很多,没走几步就会碰到,碰到时话题难免转到我的身上。这个时候爷爷就会很骄傲的告诉他们,是啊,今年高考了,是我们县的状元。我不好意思地笑着,一言不发,爷爷和奶奶却笑得合不拢嘴。那天我们几乎把全镇转了一遍,路上不知道碰到了多少人,也不知道收到了多少夸赞,但我记得他们为这件事有多么多么高兴,也记得四年后我有多么多么让

他们失望。我从大一就开始思考要不要考研,要找什么样的工作,大三的时候。我终于想明白了,我要去国外的航空公司当空姐。为什么是空姐?因为我讨厌朝九晚五,为什么是国外,因为我想离家远点儿。其实还有很多别的原因,但这两个是最主要的。那个时候我还没有和原生家庭和解。记得那一年有个电视剧很火,叫《都挺好》,我身边的人看这个电视剧都乐得不行,我却几乎是哭着看完每一集。那些话题很敏感,很难过,一碰就痛。当我的同学们

在忙着准备考研出国的时候,我飞到不同城市去面试,一切还算比较顺利,我拿到了offer,知道就毕业办签证,走人,当然我。家里人很不理解。不止家里人不理解,老师也不太理解。我们系主任对大家的期望是一路读到博士,毕竟全班直接就业的也没几个。大四的时候,老师给我发的邮件里说了这么一段话。后来毕业散伙饭的时候,我总感觉他们想对我说

点什么,可是又没说出口,只是开玩笑说以后来坐我的航班。其实当时除了一些同龄人,没有什么人支持我,连我父母的朋友都要来插嘴点评几句,但是我一心要走,毕竟我已经成年了,他们也只能口头上施压。我妈说,我辛辛苦苦培养你这么多年,结果你去当个服务员。我说服务员怎么了,你瞧不起。服务行业,我嘴上说着我只是出去工作几年,但其实心里想的是走了就不回来了,笑着打开我每一处伤痕,脆弱的放声哭泣,就

像每个普通通的人。出国的那天,去机场的路上,我爸还跟我说不行就回来,我没接话。当然,我这种脆弱的,极不成熟的,一心想逃走的状态让我在工作里受到了很多打击。我不是没有一个人在国外生活过,只是没有这样正式的步入过职场。女人多的地方是非就多。当然这不是这家公司的错,公司其实也教会了我很多东西,只是我自己这一关过不了。那个时候的我真是太脆弱了,不堪一击,前一秒还在车上大哭,下一秒踏进公司大门就立刻抹干眼

泪。她是我的职业假笑。积压在我身体里的许多问题终于全部爆发了,我实在坚持不下去,我又逃走了。是的,我从家里逃出去,又从外面逃回来,这些年来,甚至包括和医生聊这件事,我都不能放下。我总觉得我应该坚持自己选择的,无论如何也要为自己的选择负责。可是我设想了1万遍,如果回到当时,我还是会逃走,我没办法,我没办法。人生就是这样,做了也许正确的事,但是是在错误的时间,可是好像只是我自己这么觉得。我辞职后,同事

们时常给我发消息,他们告诉我,今天有人听说你辞职了,说你好勇敢,做了他们不敢做的事。后来又跟我说,我也辞职了,你是对的,我当时应该和你一起走。再后来没过多久就是疫情。一波又一波的人被困,辞职,回国,这个时候我爸妈跟我说,你看吧,其实你回来是对的,塞翁失马,焉知非福。可是我老觉得这是自我安慰,就算这种疫情环境下,还是有一些人坚持着没有回来,不管他们是出于什么目的,我都很佩服他们,我佩服坚持的人,你是

我自己这种临阵逃脱的人,我真的太垃圾了,可是。可是我也只是个20多岁的普通人,坚持可贵,因为它很少见。我们从小到大坚持不下去的事情太多了,我每次都说要运动,要锻炼,可是从来没有坚持超过七天。初中的时候,有一段时间我经常考满分,我差点有种错觉,以为这就是人生的常态,我们总是拥有满分的人生,满分的状态。也许我们老师也产生

了这种错觉,一旦我没有考满分,就要写检讨,写总结。记得有一次我考了149,绞尽脑汁凑满字数反省我被扣掉的那一份,结果说写的不够深刻,被打回来重写后来我的检讨书。在前桌最调皮的同学指导下,洗完交上去,也才终于让老师满意。十几年后我才明白,坚持很好,可是很难,如果做到了,很棒,如果做不到,很正常。仔细的回想,其实从小到大,我

们也坚持做了很多事情,坚持吃饭,坚持学习,坚持活着,我也并不是一事无成,如果我一直活在这个阴影里,除了无数个午夜梦回时的折磨,没有任何好处。感谢你们鼓励我说出这一段经历,我在学着放下,学着原谅自己,学着成长,就像每个普普通通的人。

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