考研压力大，考研压力大怎么办,如何缓解压力
这是我们讲述的第237位真人的故事
我叫晓岚，90后黑龙江姑娘。高考结束，我开始勤工俭学自筹大学学费。
上大学后，我成了的“两面人”，周末是努力赚学费的打工人，平时努力上进的好学生。大一入党、进学生会、拿奖学金、成绩名列前茅……我始终把自己绷得紧紧的，每走一步都会瞻前顾后，生怕这一步会带来自己无法承担的后果。
终于在准备考研时，我犹如超负荷的弹簧突然崩塌中度抑郁。家人的鼓励和陪伴，给了我战胜抑郁症的信心。最终，在辅导员的引荐下，到俄罗斯一家木材厂当了一名翻译。温和的老板、善良的同事、热情的俄罗斯人……让我重新感受到了生命的美好，学会了如何与自己相处、如何去爱自己。
（考研前，我自信开朗非常爱笑）
我1993年出生于黑龙江鸡西正阳矿，一个非常普通，甚至有些窘困的家庭。妈妈是小学文化，大半辈子都是家庭主妇。爸爸从前在矿山井下工作，但这个工作很危险，后来爸爸就转行，去了云南打工。
我有三个姐姐，一个弟弟，爸爸一个人的收入要支撑全家的开销。我童年时，穿的衣服鞋袜，要么是亲朋好友、学校老师送的，要么是姐姐们穿不了的旧衣服。
班上其他同学有新衣服、新玩具，再长大一些有新手机，还能上各种兴趣班，可这些我都没有。当其他同学兴致勃勃地分享吃过的美食，假期去游玩的地方，我永远插不上话。很早我就知道，我们家跟别人家是“不一样”的。
爸妈省吃俭用，从牙缝里省出钱来供我们几个上学。我更清楚像我这样没有任何背景的穷学生，读书是唯一的出路。我从小读书就很用功，是学校的优等生。
（从小，爸爸就鼓励我们要多出去走走增长见识）
除学习之外，我很少表现自己，平时说话声音也比较小，甚至有些唯唯诺诺的。那些闪亮成绩背后，不过是一个内向而自卑的小孩。
2013年，我高中毕业了。到填高考志愿时，我一直没想好报什么专业。直到我看了一部有关翻译官的电影，翻译官那份镇定自如，飒爽英姿深深地吸引了我，也燃起了我成为翻译官的梦想。
选择具体语种时，我考虑到黑龙江离俄罗斯比较近，以后可能会有去工作的机会，我就选择了俄语专业。奇妙的是，人生之路没有白走的，我们走的每一步都算数。正是这看似无心之选，却在后来成了我拼命抓住的救命稻草。
拿到大学通知书后，为给家里减轻负担我决定先勤工俭学。于是，我在一家冷面馆找了份兼职。每天从早上八点工作到下午两点，不停在店内走动着给客人们服务，到下班的时候腿都站肿了。
（抑郁时，感恩妈妈的不离不弃）
辛苦归辛苦，半个月挣了800块钱。我想，我已经长大了，可以承担起自己的人生。我非常有信心靠自己解决上学的学费。开学前，家里给我了8000元，用来支付学费、书本费和最开始的生活费。除了这笔钱，我再也没有向家里伸手要过钱。
刚入学时，老师了解到我家的情况，就让我申请国家励志奖学金。申请这个奖学金，不仅要看家庭情况还得成绩好，这些条件我都符合。最后一关，申请之前要在新生介绍会上演讲。
介绍会那天，我站在台上，当着那么多人的面说家里的事，脸红得像要烧起来一样。从不善言辞的我，几乎是边哭边说，语无伦次磕磕巴巴。没想到很多人都给我投了票，我成功申请到了这笔奖学金。
那几年，平时我是认真学习的好学生。一到周末，我就成了打工人。我发过传单，在学校食堂一个做麻辣烫的档口打过工，做过家教，在学校组织的夏令营担任过工作人员……靠各种兼职收入和奖学金，我的大学费用基本凑齐了。
（大学时，到处兼职做促销）
很快我也适应这种勤工俭学的节奏，工作和学习都没耽误。上大学以后，明显感到同学之间的关系淡了很多。大家都各自忙各自的事情，而且即使是室友，也未必会去同一个教室上课。
正因为这种若即若离的关系，没有人会特意关注、在意我的家庭情况。即使知道我是领奖金的贫困生，也很少用有色眼镜看我。在这样的环境中，我时时紧绷的内心不知不觉松弛了下来。
加上我成绩一直很好，在班里名列前茅，在年级里也能排上名。辅导员很欣赏我，给我很多的鼓励和信心，让我感到踏实有力。我内心那个自卑的小孩，开始有了探出头的勇气。大一时，我就被推荐入党还加入了学生会。
加入学生会后，我不得不经常跟人打交道，倒逼着我的表达能力和沟通能力得到很大提高。我渐渐地变得开朗起来，敢表现自己，敢大声说话了，和室友们的关系也好了起来。大三时，我还担任了小班主任，负责在早读时带同学们读俄语。
（担任小班主任，负责带同学们读俄语）
似乎一切都在向好的方向发展，这些年吃过的苦终于有了回报。殊不知，这一时的顺境对我来说只是暂时的如意。大三时，不少同学都在考研。我觉得学历高点，以后也更好找工作，也随大流开始考，但我完全低估了考研的难度亦或是对自己过于自信。
我成绩虽然不错，但并不是天赋型选手，那些成绩是一个又一个熬夜苦读换来的。除了读书，学生会的工作也不少，我还要做兼职赚学费，每天都是分身乏术。可以说，为了保住现有的成绩，我已经拼尽了全力。
而考研需要大量的时间和精力，要学习的知识也比本科阶段难得多。我努力备考，可永远觉得准备得不够充分，随着时间的推移，我开始有点患得患失。
我一会害怕努力了半天，还是考不上；一会担心即使考上了，也没有钱继续读；想要放弃考研，又焦虑只有本科学历，以后找工作没有竞争优势，找不到有前途的工作……
（大学时，偶尔也会和同学一起出去玩）
其实，这些年我每走一步都会瞻前顾后，生怕这一步会带来自己无法承担的后果。我开始失眠，一夜一夜地辗转反侧。表面上，我还是在认真学习，可心里莫名地厌倦起来，每次都强迫自己打起精神。
我知道自己有点不对劲了。经常拉着舍友诉说自己的烦恼，诉说那些莫名其妙的担忧与纠结，也时不时为一些琐碎的小事闹脾气。
起初，舍友还有耐心陪我，包容我的小情绪。可她们也在考研，没有精力也没有义务当我的情绪垃圾筒。
不知不觉，从前和我一起出门上课，一起结伴去食堂打饭的舍友，不再邀我同行。她们出于对我的关心把我的情况告诉了辅导员，而在我看来这严重伤害了我的自尊心，更加剧了我和舍友们的矛盾。
（在俄罗斯伐木场聚餐的大肉串，可见战斗民族的豪迈）
渐渐地，我在宿舍成了一个边缘人，性格也越来越阴郁。记得一个风和日丽的下午，我就坐在图书馆的窗前，面前摊开一本书。可我坐了许久一页都没翻，就呆呆地看着太阳一点点坠入地平线，天光渐暗，似乎整个世界都一同暗了下去。
一个冲动忽然闪现：考研、学生会、兼职，这一切到底有什么意义呢?如果我从这个世界消失，应该对所有人都好吧。那一瞬间，我被自己的这个念头吓住了。那段时间，我就像陷入了一个巨大的泥谭，眼睁睁地看着自己往下沉却无力自拨。
终于挨到了暑假，我没有像以前那样出去兼职，而是直接回家了。回到家里，我依然整天阴沉着脸，连妈妈都说，我就像换了一个人。
大姐觉得我的状态很不对劲，带我去医院看了精神科。拿到中度抑郁症诊断结果的那一刻，我不禁泪流满面，原来，是我生病了。医生让我住院治疗，在医院里我每天吃抗抑郁的药，定时去电子理疗室做放松练习，参加团辅活动。
（在俄罗斯伐木场和同事在一起）
参加团辅活动的都是有类似情况的病友。在团体中，自己说的每一句话，都能得到团队伙伴的共鸣和理解，那种感受是奇妙的，也让我紧崩的心弦不知不觉松驰下来。医生告诉我，全球约有3.4亿抑郁症患者。原来，我并不孤单。
我开始接纳自己，学着聆听内心的声音。我听到心底有个声音对自己说：“人生很长，暂时爬不到山顶也没关系。”是啊，没有人真正知道我经历过什么，如果我也逼迫自己，还有谁能和站在一起呢?
心结打开，我重新感受到家人对我的付出。那时，大姐每天都来医院陪我，陆续花了七八千给我治病。
妈妈并不懂什么是抑郁症，可无论我对她爱搭不理，还是闹情绪，妈妈从没有对我摆过一次脸色，总是默默地承受一切。她一向不善言辞，还绞尽脑汁开导我。
而这些都被我忽略了。难怪有人说，我们会铭记陌生人一碗阳春面的恩情，却总是忽略家人日复一日的默默付出。大姐再次来看我时，也忍不住说我能作。
（克里姆林宫，位于首都莫斯科心脏地带曾是俄罗斯沙皇的居所之一）
在医院呆了大半个月，我的抑郁症有所好转。我不想再让家里为我花钱，坚持出了院，决心靠自救治愈自己。
说得容易，做起来其实很难。我先让自己行动起来。即使是早上洗脸，也要用心对待。然后开始跑步，刚开始时跑不了多久，我学着感受身体的承受能力，一点点增加运动量。
我还从书里吸取能量。那段时间，我看了很多励志和心理学方面的书，还特意把最喜欢的几本从图书馆借出来，打印成册，放在枕头边。每当心情不好时就翻一翻，用这种方式鼓励自己。
印象最深的是毕淑敏的幸福三部曲，还有一本书中的一句话：“人生路上难免会遇到各种各样的挫折，不屈的生命是自己学会拯救自己，只有学会自己拯救自己，才能在逆境中勇敢地前进。”书名我已经忘了，但一直牢牢记着这句话，它就像一座灯塔，指引着我前进。
这段时间，辅导员也给了很多帮助，鼓励我坚持运动，陪我谈心。原来，抑郁的另一面并不是快乐，而是有活力地生活。
（和俄罗斯客户合影，走出抑郁让我每天过得更开心）
在艰难地把自己从泥沼中拨起来的过程中，我依然会有情绪低迷的时候，但我学会了告诉自己：亲爱的，不要停止行动，累了可以休息一下，少做一点。这种情绪出现了不要紧，允许它存在，我会陪着你一起度过。
12月时，我参加了研究生的考试，成功通过初试，抑郁症也渐渐好转，转为了轻度。
寒假回家后，我还不时跟辅导员通话。一天，辅导员给我打电话，说他有个朋友在俄罗斯做木材生意，现在缺一个俄语翻译，平时还要做一些杂活可以介绍我去试试。
换个环境，也许对我的恢复也很有好处。于是，在辅导员的引荐下，我见到了老板，约定过完年，我先过去实习三个月。谈好后，我就回家办理护照，准备出国的事。
我是2017年2月2日出国的，过海关时还有个小插曲。当时我感冒了，排队过海关时，只觉得脑袋嗡嗡直响，好像下一秒就会晕过去。经历了这么多我也学会了自我暗示，就不断告诉自己，再挺挺，能坚持住。就这样，我顺利过了海关，踏上了异国的土地。
（客户经常带孩子来木材厂，时间久了，便处成了朋友）
陌生的环境，陌生的工作，这对我来说，是个全新的挑战。起初，我很不适应。虽然我的学习成绩还可以，但书本知识跟实际运用差别还是很大的，加上工业领域的知识储备不足，真正开始工作时我的口译能力就跟不上了。
幸运的是，我遇到了一个温和宽容的老板。有时候我翻译速度慢了，甚至出现小失误，他都是温和地指出来，从没有对我说过一句重话，还鼓励我多跟俄罗斯人沟通交流。
就像当初坚持跑步一样，我咬着牙坚持了下去。好在大部分俄罗斯人都很热情，即使我翻译得不够准确，他们察觉后也会友善地告诉我正确的说法。
他们还对中国人很好奇，想了解中国的风俗习惯还有中国人的特点。记得有一次，我在外面跑步。一位大叔从我旁边跑经过，忽然停下来，问我是韩国人还是中国人，为什么来俄罗斯。聊了几句后，还邀请我去家里做客。
（去俄罗斯客户家看养蜂，此时的我，已经调整好了心情）
这些善意，就像太阳，一点点驱散了我内心的阴霾。我的性格越来越开朗，而且交流起来越来越大胆。
交流多了，我的口译能力、工作效率不断提高，不知不觉工作中找到了自己的价值。当我把心思都全部放在工作上，负面情绪竟然慢慢消退了。我终于明白，人生很多过不去的坎，其实源于自己放大的情绪和错误认知。
2017年5月，实习期满，我也要大学毕业了。我回到学校，准备毕业答辩的事，顺便请辅导员吃饭。辅导员见到我很高兴，说我比以前开朗多了。毕业典礼后，我再次回到了俄罗斯，转为正式员工。
国外的日子，也没有那么丰富多彩。毕竟我是去工作的，不可能天天出去逛街玩乐。尤其是我们这种工厂，工厂环境都是脏乱差，完全没有电视剧里那些白领们的意气风发。好在老板对大家像家人一样，每年七八月份生意淡季时，都会带我们出去旅游调节心情。
（第一次在俄罗斯奥莉噶看到大海，激动，兴奋）
第一次在俄罗斯看大海时，兴奋之情难以言表。水天相接之处茫茫一片，汹涌的浪潮不断地拍打着岸边的礁石，激起一片堆雪般的泡沫，在大海那样的广阔、博大面前，人何其渺小。
看着海欧在海面盘旋，听着海鸥们的声声鸣叫，感觉什么烦恼都随之烟消云散了。难怪有人说，天地之壮美，是治愈烦恼的良药。
回想这一路，我深深地觉得自己是个幸运的女孩，得到过太多人的帮助。是他们的善意，对我的陪伴和鼓励，让我有了战胜抑郁症的勇气。我更感谢那个从不曾真正放弃努力的自己，因为，只有自己不放弃，才看得见光。
（经常穿着很厚的衣服到伐木场，但我心里充满温暖）
走过那段灰暗的日子，我重新感受到了生命的美好。就像宫崎骏在 《千与千寻》中说的那样，生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏，努力过后，才知道许多事情，坚持坚持，就过来了。
到现在，我大学已经毕业将近五年了。除了工作，我还在学理财、瑜伽等感兴趣的东西，这让我的内心更加充盈。当年因为我状态不好，最终没能考上研究生，我也打算过两年重考，了却当年的遗憾。
我虽然没有成为梦想中的涉外翻译官，但我成为了更好的自己。未来还会有什么变化呢？我不知道，但我不再惧怕挑战。
【口述：高晓岚】
【编辑：羽兮】
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