考研高分却放弃复试，选择扎根乡镇卫生院
丁香园社区站友 @ 贷***长 的分享：
前两天接到 xx 大学招生办老师电话，催促我尽快加入复试群。我虽心痛不已，但仍然跟老师说明了情况，选择了放弃。
备考
回想起一年前，大四的我踌躇满志。
努力学习的这四年使我在年级名列前茅，我不甘平庸，希望通过考研提升自己被他人的认可度。
我起早贪黑奔波于图书馆、课堂、食堂、寝室。四点一线的生活并没有使我对生活失去热情，反之，小亮老师时而风趣但总是严肃的西综网课让我逐渐对未来充满期盼。
从 2022 年 2 月的生理学开始，到 3 月的内科学，再到 5 月的病理学、6 月的生物化学，以及最后 8 月的外科学。
学习西综的上半年里，我并没有觉得生活百般枯燥，相反，我倒是很享受这个过程，享受每天晚上学习归来与室友对于某一知识点的激烈讨论，享受端坐一天硬板凳后操场上挥汗如雨的奔跑。那样的生活在现在看来，真是怀念。
实习
下半年，我走出学校开始新的实习生活。爸妈劝我自联回家实习，我不肯，执意留在湖南。因为我渴望独立，不想再生活在父母的翅膀之下，时刻被保护。但是我心里清楚，这也是我最后离开家的一年。
实习生活打破了我四点一线的作息。我第一次走下临床，第一次与病人面对面，第一次进手术室，第一次书写病历，第一次亲眼见证死亡……
我并不畏惧真实的临床。起初我试着去协调实习与学习的时间，还好，第一个科室的带教老师人很好，给了我很多自己学习的时间。
于是，我便天真地以为后面会一路平坦。直到轮转至个别科室，科室结构及其不合理，病急乱投医，实习生也能委以重任。
我的学习时间被剥夺了，被所谓的「不来你怎么学到东西」等冠冕堂皇的话语绑架走了。更有「你的本科摆在这里，考研考的再好也只能混混基层」这样的恶毒言语。
我不敢反驳，甚至只能对她说一声「对不起，下次不会了」。我便开始安慰自己，等进下一个科室就好了，再坚持坚持。
时间来到 2022 年 12 月 5 日前后，研招网发布了「异地借考」政策，我第一时间打电话给爸妈，表示如果可以回家借考，我想回去。
爸妈很高兴，同意我回去考试，同时他们告诉我近期家附近的乡镇卫生院事业编正在报名，让我去报一个试试。
当时我很诧异地反问他们：这能跟读研比吗？对此，他们对我展开了像当年让我去报医学院那样的「洗脑」攻击。我当然没把这件事放在心上，依然一心一意备战考研。
考研
12 月 11 日，我回到家，正式进入最后的冲刺阶段。
对西综较为自信的我最后阶段几乎放弃了西综的复习，全力背诵肖四和英语作文。
与此同时，事业编的笔试时间也出了，定在了 12 月 17 日。
我没做任何针对性准备，只是在考试前一晚随手翻了翻小亮老师的手写笔记，粗略回忆了一下可能忘掉的知识点。甚至在考场外候考的时候我仍然拿着手机进行着百词斩。
事业编的笔试很顺利，答题过程有如神助，我把答题纸写到满满当当，硬是写到最后铃响了才交卷，转头一看，教室里只剩下我和两位和蔼的监考老师。
走出考场后，我妈问我考的怎么样，我嘴上说着一般般，书都没看能好到哪去，心里其实清楚，胰腺癌的分期都选对了，分数很难不高。
七天后，期盼的考研初试拉开帷幕。我怀着忐忑的心情坐在第一场政治考场里，自我的怀疑不甚涌出，我没有把肖四背完，我害怕失败。
直到看到第一道马原大题，还好，正好有所了解，算是给我吃下了第一颗定心丸。但是后面的大题又有我未曾涉猎的领域。在忐忑与不安中，我只能硬着头皮把知道的准备过的内容统统写上去。
下午的英语同样焦头烂额，担心时间来不及的我疯一样的在开考后二十分钟内完成了小大作文。掐着表完成阅读、新题型和完型。
最后给自己留了将近四十分钟主攻翻译。最后竟然提前完成任务，让我不由得惊讶，真题都没做完，单词都没背完的我这次算是超常发挥了吧。
走出英语考场，我大致知道这次分数不会让我失望。
第二天上午最后的西综，我已经不想多说。仿佛耳边总有小亮老师在给我报答案似的，我答题行云流水，一个半小时竟完成战斗。最后花了一个多小时涂答题卡。
走出考场的一瞬间，我释然了，我觉得我对得起自己这一年的付出，我向自己证明了自己。
入编
事业单位的笔试成绩在一月初公布了，让我惊讶的是，我的成绩远远甩开第二名将近 20 分。
但是我并没有很激动，因为我知道，我渴望读研，我的最终目标一定是研究生上岸。囿于父母的希望，我还是去参加了面试，不出意外，我进入到了最后的体检，并且顺利通过了体检。
这时候我突然意识到：研究生多少是读不成了。
但是我还是对复试存在一丝丝幻想，我内心十分矛盾，我不想违逆于父母的期盼，也想早点工作为父母减轻负担，但我又不想放弃我过去一年的辛苦付出。
百般无奈，百般期待。最后我还是选择听父母的话，入编。
2 月 21 日下午，是考研初试出分的日子，也是事业单位签约的日子。下午两点，我站在人事科门口，怀着既忐忑又无所谓的复杂情绪点开了研招网，「385」在那一瞬间像个强盗一般不由分说地闯进了我的眼睛，直逼大脑深处。
那一瞬间，我看着人事科的牌子，看着手机，陷入到既惊喜又遗憾的情绪之中。
后面的时间里，我回到医院继续实习。
我本以为放下了学习，全身心投入临床可以让我更加从容，是我错了。繁琐的临床工作让我一度怀疑自己所学的东西是否值得。我心中对于疾病诊治的完美进程在临床实践中无一发生。
我对临床工作越发失望，我越来越清楚，我不适合在大医院工作。我甚至开始庆幸听了父母的话选择了留在基层。但是我心里始终放不下考研，我一直在找一个理由让我可以放下对读研的执念。
大医院繁琐的临床工作虽然让我逐渐释然，但我每天依然是在准备复试和不能读研的矛盾中度过，我只能安慰自己，去见识见识复试现场也不错，至少让自己不留遗憾。
直到前几天，招生办老师的一通电话让我措手不及：让我尽快加入复试群。那一刻，矛盾的我突然释怀了，在老师询问我为什么不加群的时候，我告诉她，我自愿放弃复试。
短短几个字，却如同万箭穿心。那一刻我知道我这一生注定平庸，我终于与自己和解。我知道自己不是那块料，兴许拼一拼还能成材，但是诸多因素干预下，我终究选择去往另一片「战场」。
我不知道未来某一天我会不会对这段时间所做出的决定感到后悔，我也不知道未来的我会不会憎恨当年的自己，我甚至不知道这样选择是对是错。
迷惘与忐忑仍然在我心中环绕。最近身边无数同学考研上岸的消息纷至沓来，我心中充满了对他们的祝贺与羡慕。但同时，我也不能忘记自己现在的本职工作，我也有我自己的路要走，我不能辜负一年前辛苦付出的自己。
作为医生，终究要服务于病人。希望我们都是殊途同归。