怎么安抚考研焦虑的孩子，怎么安抚考研焦虑的孩子呢
作者：林丛
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
每逢“开园季”，哭闹的小朋友从不缺席。
我的双胞胎女儿也是这样，今年三周半的年纪恰好赶上这一波幼儿园入学。
她俩早在八月中旬就开始紧张，每次路过都会和我说：
“爸爸，我不要上那个幼儿园！”
看着女儿焦虑的样子，我挺心疼的。
但我也知道不能因此就放弃入园，这对她们未必是好事。
于是，为了安抚焦虑的“小神兽”，在我的动员下，全家参与的一系列行动就此展开……
01
小神兽
为啥焦虑？
行动的第一步，当然是先统一思想、明确理论。
晚上女儿睡着后，我召集了我老婆还有帮忙带娃的我妈，好好讲解了一番幼儿入园焦虑的原因。
1、社会性依恋带来分离焦虑
社会性依恋是指个体对和其有密切关系的人（如父母、亲戚或亲近的人）的生理和心理的需求和依赖，与之伴随的则是“分离焦虑”。
换句话说，人都会喜欢和自己接触得多、给予自己更多支持与照料的人呆着；
一旦要和这样的人分开，就会感到非常紧张、担心甚至害怕，进而表现出强烈的抗拒。
说到这，我举了个例子：“老婆，假如我突然要去外地几年，期间都不回来，你焦虑不？”
她一瞪眼：“你敢？”
嗯，看来还是挺焦虑的。
根据研究，3-5岁是儿童分离焦虑最强的年龄段，而这恰好是幼儿园入园的年纪。
上幼儿园意味着需要和“照料者”分开。
分离焦虑立刻被激活：
哭闹、死死抱住家长不放手、满地打滚就是小朋友表示抗拒的方式。
2、安全需要的暂时缺失
“根据马斯洛的需求层次理论……”
老婆打断我：“搞这么复杂干嘛？”然后疯狂眼神暗示。
我心领神会，转头问：“妈，你知道需求层次不？”
我妈翻了个白眼：
“你俩也太小看我了，我退休前好歹是高级教师，学过教育心理学的。
马斯洛提出，人都有生理、安全、社交、尊重和自我实现五个层次的需求嘛！
你不就是想说，小孩子到幼儿园这个陌生的环境，面对那么多陌生的人，会感觉很不安吗？”
正是如此。除了生理需要（吃饱穿暖能喘气）以外。
人最基本的需要就是“安全需要”。
陌生意味着“不确定”和可能存在的伤害，也就意味着“不安全”。
而且，因为这一年龄的儿童无力应对许多安全威胁。
所以在安全需要无法得到满足时，会呈现出较成人更强烈的焦虑。
我继续提问：“老婆，假如大街上有个陌生男的突然来拉你手，你什么反应？”
她给我来了个“分情况讨论”：
“帅的话，我就抽出手，然后礼貌地问他想干嘛；不帅的话，反手就是一巴掌。”
帅不帅的姑且不论，这至少说明：
大人在面对安全威胁时，还能有一定的余力去观察和思考，也有一些不同的策略可供选择；
但如果是孩子，可能就只剩疯狂哭闹或者“吓傻了”两个选择了。
3、依赖向自理的过渡
有的孩子在家是“祖宗”，衣来伸手饭来张口。
虽然女儿远没到这个程度，但也同样会在生活起居上对我们有所依赖。
但到了幼儿园，孩子不得不从“依赖”向“自理”过渡：
饭要自己吃，衣服鞋子要自己穿，厕所要自己去上……
从“不会”到“会”必然会伴随一个过程，也往往会有受挫的感觉。
这同样会带来基于比较的焦虑——
别的小朋友要么都会，要么学得很快，自己难免“自惭形秽”，甚至难以融入。
这次她俩倒是没打断我，纷纷表示同意。
02
小神兽
安抚行动开始
思想统一完毕、理论准备完成，第二天，行动正式开始。
考虑到各自的时间安排和意愿，我们进行了明确地分工：
1、提前的心理准备
考虑到我沟通能力相对更好，而且和女儿更亲近、更容易传递安全感，这个部分主要由我来完成。
隔个一两天，我就会借买东西吃的名义带她俩“碰巧路过”幼儿园。
然后又总“很凑巧”地，碰到里面是活动时间。
于是，我就带着她俩隔着栏杆看里面的小朋友们玩耍。
熟悉环境的同时，增加她们对幼儿园“有趣”的印象。
平时我也会刻意和她们聊相关的话题。
比如“幼儿园的滑滑梯是什么颜色的？”、“刚才幼儿园门口有几个老师啊？”，进一步增加熟悉度。
此外，由于女儿有在上早托班，班里恰好有几个同学也要上同一幼儿园。
这也成了我多次在她们面前提到的部分：“XX是不是也要和你们去同一个幼儿园呀？”
多一分熟悉，就意味着少一分未知，新环境就能带来更多安全感，焦虑自然也会减少。
2、提前的技能准备
这个部分主要交给我老婆，因为她时间相对充裕，而且喜欢带着她俩到处跑。
她开始进一步增加带女儿出去玩的时间，而且有意往游乐场、公园的沙坑之类“小朋友聚集地”跑。
自己则尽量躲在稍远的地方观察她们。
让她们自己去和小朋友们玩耍、沟通，习惯社交氛围、锻炼社交能力。
同时，每次吃饭让她们自己盛菜、自己吃，吃完自己擦嘴、自己洗手；
上厕所自己穿脱裤子，上完也先自己擦屁股，擦不干净再帮忙；玩具自己收拾，洗完衣服自己叠。
后来，她俩甚至连绘本都能相互讲，还能讲故事给我们听。
这些变化，意味着她们应对新环境的能力正在不断提升——
胸有成竹，自然心中不慌。
3、保持稳定的链接
这部分牵涉较广，所以我们约定由全家共同完成。
我们刻意增加了“承诺”和“约定”的部分。
并且确保能顺利实现，哪怕是很小的事也尽量用这种形式完成。
比如，女儿叫我讲故事，我会和她说：
“好呀，你数3下我马上去给你讲，好吗？”她数三下后，我马上如约而至。
约定的条件往往非常简单，和马上答应没多大差别。
但这一步骤的增加与反复强化能在孩子心中树立起“家长守约”的印象。
进而与家长建立起更稳定的链接，有利于后续通过承诺“放学准时来接”增强孩子安全感，降低焦虑。
当然，无论是否为了降低孩子焦虑，家长的守信与“稳定”都很重要。
我们平时也是这样做的，但在关键时期，刻意的加强仍能让其效果进一步放大。
03
安抚小的
大的也不能忽略
经过十来天的不懈努力，两只“小神兽”的想法总算从：
“我不要上幼儿园”变成了“那里好像蛮好玩的耶”。
但我妈开始担心了：
这俩这么瘦，在幼儿园被欺负怎么办？
要是里面东西吃不惯怎么办？
老师不负责怎么办？……
得，安抚完小的，大的又来了。
不过有一说一，开园季家长的焦虑同样非常普遍，甚至很多家长的焦虑直接导致了孩子的焦虑。
我妈毕竟是大人，也不好跟孩子一样处理，于是，我给了她三条建议：
第一，尊重孩子的独立性。
要相信孩子自己有能力处理一部分问题。
即便不能处理，也会向大人求助；
何况，现在这个年纪的孩子处于“第一逆反期”，她们更乐于自己去摸索独立的滋味，而非完全接受大人的安排。
最忌讳的，就是“眼里只有孩子”。
一旦把自己和孩子过度捆绑，只要双方之一有一丁点的焦虑，它就会在来回投射中无限放大，大家都不好受。
那么，不妨给她们一些空间和信任。
既有利于她们的成长，自己又乐得轻松，岂不美哉？
第二，稳定执行儿童教养分工。
稳定的意思是指，除非特殊情况，否则不多干也不少干。
既不逃避责任，也不“长臂管辖”。
这不仅有利于家庭系统的稳定、维持各方的责任履行与参与感。
更能有效避免“诈尸式育儿”，能极大降低每个家庭成员的焦虑。
第三，拥有稳定的社会支持。
说得通俗一些，就是多搞爱好、多交朋友。
爱跳广场舞的去跳广场舞，爱运动的去运动，爱喝茶的去喝茶，爱旅游的去旅游。
一定要有属于自己的压力调节方式与情绪疏导渠道。
这样一来，就算有一点焦虑，也根本翻不起风浪——
一场广场舞解决不了？那再来一场呗！
就目前来看，“开园季”对我家而言大概率是能平稳度过了。
如果你也正面临相同困扰，希望我的这份《“小神兽”安抚计划》能给你提供一些帮助。
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