被考研(被考研机构坑了)

被考研(被考研机构坑了)

被考研,被考研机构坑了

22岁——去泰国教学实践

23岁——大学毕业,第一次考研(失败)

24岁——第二次考研(失败)

25岁——第三次考研(失败)

至今我还记得23岁的夏天,在学校图书馆准备考研的那些日子。

那时候,有很多同学朋友一起考试,在图书馆认识很多研友,也把整个图书馆都走遍了,熟悉了每一个角落,甚至和打扫卫生的阿姨都成了好朋友。

那时候觉得考研是那麽重要,虽然备考过程中,崩溃过哭过无数次,但真的觉得未来充满了希望。

所有人,包括我自己都相信自己能一战成硕。那个时候,很心疼那些二战三战无果的学姐学长们。

没想到,后来,我……

23岁最疼痛的一件事是考研失败。

根本没办法相信那是我的成绩,想起那些泡在图书馆里复习的日子,很绝望很崩溃。写了几个月的毕业论文,忙着毕业的事。

考研始终是我心里的执念。

我一直以为,二战的自己会胜利。

所以,放弃了很多工作的机会,虽然是疫情期间,可是,学校和老师也在积极帮我们转发找工作的信息。

我居然还曾经觉得老师很烦,一次一次地为了完成毕业生的工作率指标,让我们无论如何都要找单位盖个章,证明我们已经就业。

如今想来,我错失了「应届生」这个宝贵的身份带来的许许多多的“特权”,尤其是找工作。

那个时候心高气傲,觉得不实现自己的愿望就决不罢休,也觉得没有什么可以难得住自己。

想起在学校,在别人眼中我也是那么优秀的人啊(虽然我并不觉得)。

大学期间拿了三十多个奖励,荣誉。国奖,优秀学生干部,优秀党员,省一等奖,励志奖学金……

我从来没有想过,我23岁以后的人生,一直在走下坡路。并且,一直往深渊坠落……

23岁快要结束,迎来24岁时,我开始严重的年龄焦虑。

想起身边的人,工作的工作,读研的读研,好像每个人都走上了生活的正轨,只有我在这充满迷雾的人间,孤独流浪。

24岁,本命年。以为应该会顺一点吧?

结果没想到,胖了二十斤,每天吃饭都在看书,一个星期只下楼倒一次垃圾,其他时间都在努力背书刷题备考的自己,最后也迎来了一个让自己如坠冰窟的结果。

备考的那段日子,真的是漫长又焦虑的,就像与世隔绝,把自己裹进了黑暗的茧里,就等着自己创造一个奇迹,出成绩时就是自己破茧成蝶之日。

所以,为了那个充满希望的日子,我忍受了无数黑暗的时光。

没想到,成绩出来以后,把我整抑郁了。

排名都进复试了,可偏偏分数被压得正好踩国家线。学校的复试线莫名多了一分,我就夹在中间,调剂不了,也进不了复试。

然后,整个二月到五月,每天躺在床上盯着天花板,日复一日地,不吃不喝,流泪,流很多很多眼泪。

对什么都不感兴趣,每天都觉得活着没有意义,每天都被噩梦惊醒,被十分不好的想法左右。每天都想着变成羽毛,从最高的楼顶摔下去……

我也觉得好讽刺,明明是想追逐自己的梦想和光,没想到最后让自己重度抑郁了。

现在想起那段日子,都觉得心还在颤抖。

我不记得自己哭过多少次了。可是,抑郁的那三个月,我又长胖了二十斤,身体也出了很多问题。

五月,终于鼓起勇气去找工作了,我不能一直把自己困死在死胡同里。

可是,去找工作的时候才发现,一个没有工作经验,毕业双非二本,还不是应届生的往届生去找工作有多难。尤其是在贵阳这种除了销售,其他工作月薪几乎只有两三千的城市。

那时候才发现,学校的教育和社会对人才的需求到底有多脱节。外面的世界也和我在学校时幻想的世界差距有多大。遭受社会毒打时,才发现自己曾经的想法有多天真。

可最让我难以接受的是,明明被考研结果击碎了所有信心,改变了自己曾经乐观自信的性格,可一想起那些付出过的日日夜夜,就十分不甘心。

我知道,考研的执念一旦有了,我考不上就走不出来。

所以,最后哪怕找了一份自己并不是很喜欢的工作可以养活自己,我还是心心念念想要考研。

我这个疯子!

真的就辞职跑去考研了。

又是与世隔绝的几个月。

我以为,事不过三,这一次我肯定没有问题了。

也许也是因为出去工作过一段时间,心态各方面得到了一定的沉淀,我在第三次备考的过程中,真的觉得心态很好,未来一片希望。

而且复习起来效率也很高,今年也很顺利,无论是报考程序还是备考过程。我觉得我一定是遇到了心软的神。

但是在考研后期,还是出了一系列的事情,比如家人生病,需要照顾他们。

我是瞒着家人偷偷考研的,他们都以为我一直在工作着,直到有一天瞒不下去了。

然后,我告诉我妈,让她不要给任何人说我考研这件事。她也向我我拍着胸脯保证,绝对不会让第2个人知道。

而事实是,有一次我回村,村里所有的人都知道了我在考研这件事,并且很多人都以为我考不上,因为我这不是第1次考了,也不是第1次失败。

我真的对我妈挺生气,她甚至还当着我的面给别人说我在考研。我真的是气得不行,说她不守信用,包不住自己的嘴。

我都没考上,为什么要到处给别人宣扬?结果她倒是生气了,认为我小题大做,把我狠狠骂了一顿。

这些都是题外话了。

报考的过程很顺利,备考的状态也很好。甚至考试那两天,哪怕下着很大的雪,我也觉得自己必胜。

因为考到的几乎都是我准备过的。拿到卷子的时候觉得自己赚大发了吧,也把卷子都写满了,那种胜券在握的感觉真好。

不是盲目自信,是因为自己背的那些书都没白背,刷过的题也没白刷,甚至觉得自己考前一个月近乎疯狂的备考是值得的。

所以在这个等成绩的过程中,我没有一点点焦虑,因为觉得自己一定可以,等分数不过是一个时间问题。

直到考完试家里发生了更大的事情,奶奶病重直到过世。

整个一月都在熬夜,累到腰椎间盘突出,疼得自己走路都疼出眼泪。然后是住院,过年,回贵阳。

一个多月没有学习,突然有点焦虑。想到马上要查分了,也开始紧张。

但是心态始终是比前两年好太多了。我甚至在考研查分之前告诉自己,无论结果如何,我都已经尽力了。无论悲喜,都要好好生活。

查分那一天,我起来还换衣服化妆,想郑重地对待查分这件事情。

我想,如果结果不理想,就当是对我这三年的考研做一个告别,以后也不会再考研了。事不过三,也许是我真的不适合这条路。

如果成绩很理想,那我盛装准备,也是在迎接我的新生活。

坐在电脑前,原本9点可以查的分数,一直到10点才出来。

过程中放了一个多小时的《好运来》,我想,我一定会看到一个让我喜极而泣的分数吧。

因为,我的专业课一定都是120+,公共课自己估分的时候也挺不错的,我一定会有学上的。

可我万万没有想到,上天再一次给我开了玩笑。和去年查分时一模一样的感觉——如坠冰窟。

好讽刺。

没想到,我不过是在一遍一遍重蹈覆辙。

我怎么都没有想到,我的专业课分数会这么低,低到让我没办法接受和理解。

但我看了总分,还是比去年的最低录取分高了很多。我想,肯定能稳稳进复试吧。虽然分数并不是我期望中的。

可没想到,下午突然查到了排名。我才看到我的希望破灭了,就像泡沫一样。

但是,我内心还是平静。

因为我告诉过自己,无论结果如何,都要好好生活,都要与自己和解。然后,我强忍了一天多都没有掉一滴泪。

直到查完成绩后,第二天晚上,站在当初去考试的那条街上,才被触碰我内心一直严守的情感开关,不顾路人奇怪的眼神,在街上哭成狗。

和去年查完分后的处境没有什么分别,除了年龄又多了一岁。

我想先赶紧找一份养活自己的工作,先解决生存问题。可是,突然发现自己好像什么技能也没有,也没有工作经验,专业还很难找到工作,也不是应届生……

就是一个一无所有,一无是处的小废物,找工作都难以着手。

真的很迷茫。

想想,读了这么多年的书,本科毕业的大学生,现在却不知道自己能做什么,就真的很讽刺。

难道我要去刷碗端盘子吗?还是要进厂打螺丝?真的对自己读了这么多年的书,持有怀疑。

关于考研这件事,也许,对我来说就点到为止吧。至于以后会不会继续考研,那也是以后的事了。

现在才发现,是自己想多了,不过是被考研偷走了三年。

以前居然还焦虑毕业了年龄大,我现在回头看看,同班同学明年就毕业了,而我还没有考上研。

不想了,不想了。

关于三年考研的事,就到这里吧。

未来依然迷茫,但我想,这也许都是上天对我的考验。我现在依然不知道该怎么走,但是一定要让自己努力静下心来,好好想想未来的路该怎么走。

这是我的三年。

也是我永远都回不去的,被偷走的三年。

好累。

除了面对考研的失败,还要面对苍白无力的现实,面对难找工作的难题,以及生存问题。

但是,从今天开始,我会让自己别再去想考研的事,好好走好下一步。

虽然很难过,也需要时间去治愈这失败的伤;虽然和解很难,也需要时间去缓一缓。

但是我不能任自己一味沉溺在悲伤里,不能再像去年那样,让自己抑郁。

前路漫漫,道阻且长。我要记得自己曾经答应过自己,要好好生活,停止精神内耗,要好好爱自己。

这些话,写给我自己,写给我的三年考研生涯,也写给今年300多万和我同样因为考研失利而悲伤的宝贝。

虽然失败了,但我从不否定自己的努力,也不否定自己付出过的时间和精力。

因为,那是我的三年。

是我生命中很宝贵的三年,那也是我的梦想,我知道,这一路我是如何走来,我也知道,这三年我自己经历了什么。

所以,我不会去在乎别人怎么评价我了。逃出别人的眼光,也学会和自己和解吧。

现在依然身处黑暗,

愿我们的黎明早日抵达。

现在,就抱抱自己:

“辛苦了,亲爱的自己。”

然后,去奔赴人生的下一站吧。

路途艰难,道阻且长。

但是我不相信生活会一直打垮我。

希望我们都有美好的未来。♥️

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作者介绍:

潇语寞,一个喜欢阅读和写作的95后姑娘。未来道阻且长,我亦会遇见更好的自己。

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